Форум домохозяек

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум домохозяек » Общение » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

заведу-ка темку про юмор. Присоединяйтесь.

13 комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

50 причин, по которым мы, женщины, любим мужчин
1 Они дарят нам цветы.
2 Они не опаздывают, в отличие от нас на свидания.
3 Они смешат нас.
4 Они рассказывают нам неприличные анекдоты.
5 Они дарят нам подарки и подарочки.
6 Они предусмотрительно надевают на нас пальто и шубки.
7 Для нас они хотят быть самыми храбрыми.
8 Они галантно подают нам руку при выходе из транспорта.
9 Они делают нам комплименты.
10 Они радуют нас сюрпризами.
11 Они водят нас в места, куда сами бы мы не пошли никогда.
12 Они отмазывают нас от докучливых родственников.
13 Они возят нас на машине. Или такси.
14 Они дарят нам уверенность в собственных силах.
15 Они помогают здраво оценивать вещи.
16 Они не помнят наших ошибок.
17 Они терпеливы.
18 Они записывают нас в тренажерный зал.
19 Они не обращают внимания на безвкусно подобранную вещь и не заметят оплошностей в макияже.
20 Они трогательно наступают нам на ноги в медляках.
21 Они рассказывают нам о своем счастливом детстве.
22 Они боготворят нас .
23 Без нас они иногда беспомощны.
24 Они рассказывают о наших достоинствах всем друзьям, и всегда молчат о недостатках.
25 Они, в отличие от нас, снисходительны к особенностям нашего поведения (ведь у каждого свои особенности).
26 Они носят нас на руках (иногда) .
27 С ними мы становимся добрее.
28 С ними мы становимся женственнее.
29 Они делают наших детей.
30 Иногда они встают к ним ночью.
31 Иногда они их купают.
32 Они — хорошие папы.
33 Они играют с детьми иначе, чем мы. По-мужски.
34 Иногда они убирают за собой носки.
35 Иногда они моют за собой посуду.
36 Они не забывают о наших просьбах.
37 Иногда они вспоминают о годовщинах свадьбы или встречи.
38 Они бывают милыми.
39 Они могут нас выслушать без едких комментариев.
40 Иногда они уступают нам просмотр программы.
41 Иногда они ходят с нами на ненавистные им мелодрамы.
42 Они могут промолчать о горе посуды. Невымытой, естественно.
43 В отличие от нас, они не пытаются нас переделать.
44 На них можно положиться.
45 Они приносят кофе в постель, пусть даже мы его не пьем, не почистив зубы.
46 Они дают побыть в одиночестве, не лазя в душу с расспросами.
47 Они дают нам выигрывать споры (видя, что это бесполезно).
48 Они всегда могут дать ценный совет.
49 Они нас любят .
50 Они делают нас счастливыми.

:jumping:

Отредактировано Margo (2010-07-14 00:36:45)

0

2

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Сукин столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... католического рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!

0

3

ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

:jumping:

0

4

семейный юмор  :crazyfun:

• С кем поведешься, от того и … забеременеешь.
• Самая хорошая черта в женщине - та, что делит задницу пополам.
• Имеешь ли ты женщину-друга?
• Скажи, кто твой любовник, и скажу, кто тебе снится.
• Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина иногда хочет и не всегда может.
• Девиз импотента: "Женщины - моя слабость!"
• Приманка всегда выглядит очень аппетитно.
• Что для мужчины важнее: человеческое достоинство или мужское?..
• "Ма-аленький, маленький", - популярная песня. Музыка - экс-кабаре дуэта "Академия", слова - сексуально неудовлетворенной женщины.
• Флирт похож на езду на автомобиле: женщина предпочитает окольные пути, а мужчина выбирает самый короткий маршрут.
• Объявление в газете: Приглашаем стеснительных, закомплексованных девушек для участия в сексуальной оргии.
• Почему бы мужчине не любить свою жену?!.. Любит же он чужих…
• Путанец.
• Интершлюха.
• На демонстрации мод жена мечтает о новом платье, а муж о новой жене.
• Трагически женился.
• Второй медовый месяц - это первый месяц после развода.
• Потускневший секс-символ.
• Разницы между онанизмом и нормальной половой жизнью никакой, только в первом случае не с кем поговорить.
• Фокстрот - это любовь стоя. Любовь - это фокстрот лежа.
• Платоническая любовь - это секс глазами.
• Секс - это выражение любви иными средствами.
• Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.
• Если орган любви у женщины - это сердце, то зачем она покупает вибратор?!..
• В придачу к фаллоимитатору в секс-шопе продается надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.
• Для мужчины брак - плата за секс. Для женщины секс - плата за брак.
• Из нескольких претендентов на её благосклонность победил самый многообещающий. Он пообещал жениться.
• ОНА не захочет, - ОН не вскочит.
• Сексуальная гармония - это когда ваши возможности совпадают с вашими желаниями.
• Успех - это успеть … сбежать, пока женщина не догадалась… (мечта импотента).
• Fortuna non penis: in manus non recipe4 - мудрая мысль, с которой начинается знакомство первокурсников с медициной. Она учит философски относиться к жизни.
• Только в разлуке он понял страдания мартовских котов…
• Загадка: почему жена профессора без ума от слесаря?
• Неверность мужа - результат его сексуального любопытства. Неверность жены - результат отсутствия сексуального любопытства мужа.
• "Малый дамский набор": презерватив, запасные трусики и зубная щетка. "Большой дамский набор": дополнительно к "малому" ещё и вибратор - на случай, если не повезет с партнером.
• Пенис веский аргумент, когда исчерпаны остальные.
• Объявление: "Высокий симпатичный блондин срочно снимет угол в сердце женщины".
• Записка: "Намек поняла. Приду без трусов".
• На медленный секс уже нет времени.
• Как часто случайная связь перерастает в постоянную!
• "Что я могу знать о сексе, - ведь я уже двадцать лет замужем!" - ответ женщины на вопрос анкеты.
• Догадайтесь, как доказать женщине свою любовь без помощи слов, взглядов и рук?
• Только два органа не имеют морщин - это сердце и эрегированный пенис.
• Девушка надралась до потери невинности.
• Органом любви лишь импотенты считают сердце.
• - Давай поиграем… - завлекает женщина. - Во что? - удивляется импотент.
• Он не видел свой член с тех пор, как его вес перевалил за центнер.
• "Постель не терпит лжи!" - с пафосом заявляет мужчина, притворяясь, что любит.
• Секс - это закрытый фанклуб с двумя фанами.
• Любитель острых ощущений - мужчина, который показывает теперешней любовнице ту, которая была с ним раньше.
• Если женщина поломалась, чтобы завлечь мужчину, а потом легла с ним - кто тут победил, а кто капитулировал?
• Старая дева жалеет не о том, что с нею случилось, а о том, чего не случилось.
• Мужчины и женщины поменялись половыми ролями. Теперь мужчина зачастую остается соблазненным и покинутым.
• Почему-то полезные советы нам всегда дают уже после прискорбного события.

0


Вы здесь » Форум домохозяек » Общение » Юмор